La Semana Elástica de El Corte Inglés

Ya habíamos hablado aquí del concepto especialmente laaaargo que tienen de la semana en El Corte Inglés.
Pues ahora, más que laaaarga, es elástica:


Una semana ¡¡de 24 días!! Dentro de poco ya no les llegará un mes para anunciar su elástica semana.

Iberia Express

El 24 de marzo, Iberia envió a sus clientes el correo que reproduzco celebrando el nacimiento de su nueva compañía Iberia Express:

En el primer párrafo dice:

...un proyecto en el que todos los que trabajamos en Iberia hemos puesto una gran ilusión.

Hasta aquí, fenomenal. Si no fuera porque a raíz de la creación de esta filial de low cost los usuarios de Iberia están padeciendo una huelga salvaje según sabemos por diferentes medios informativos...

...que recalcan que el contencioso que enfrenta a la compañia con sus pilotos es precisamente la creación de esta filial Iberia Express.

O sea que a lo mejor no todos los que trabajan en Iberia han puesto la misma ilusión.

Tarjeta regalo 500€ IKEA

Un bonito día de noviembre recibimos un email con este mensaje:


Y casi que nos lo creemos. ¿A quién lo le apetecen 500€? (Además, es TAN lógico y normal que las empresas regalen 500€, que no nos sorprende nada la oferta).
Pero, fijándonos un poquito en el mensaje vemos varias cosas sospechosas:
En primer lugar, NO nos lo manda IKEA (lo cual ya basta por sí solo para tirarlo a la basura directamente). Lo envía un tercero a través de tra12.com.
TODA la superficie del anuncio (no sólo el botón) es un enlace. Típico de los mensajes fraudulentos: te coloco un botón haciendo el paripé pero pincha donde sea, porque lo que quiero en que piques.
El enlace no te lleva a la web de IKEA; te sigue mareando en www.newsletter.tra12.com. No parece nada honesto.
Debajo de la imagen del anuncio hay un texto. En francés. ¿En francés? Sí, en francés. Es de Capdécision, una empresa francesa de marketing. Mal rollo.
Después te dice que si no deseas recibir más mensajes como este, sigas otro enlace. De tra12.com nuevamente.

Si somos tan incautos como para pinchar en la oferta "de IKEA" (ejem), nos lleva a otra web: http://www.n-mobile.net, donde se nos pide nuestro número de teléfono móvil. Divertido.
Antes de seguir por el precipicio, estaría bien leer las ventajosas condiciones de nuestra temeridad: Suscribiéndote a nuestros portales wap de contenido, y manteniéndote suscrito durante un mes, participas por una tarjeta regalo de 500€ en la promoción 'Decora tu Vida'. [...] El coste del servicio de suscripción es de 1.42€ por sms recibido (iva incluido) recibido más el coste de navegación wap que dependerá del operador que tengas contratado. Máximo 10sms/semana. Para cancelar el servicio, envía BAJA al 795600 o 795100 (el número del que recibes los sms del servicio). Responsable del servicio: Datatalk Comunicaciones S.L.; info@datatalk.es ; nº Atención al Cliente 902354525. CIF: B-83957100. Apdo correos 88 28230 Las Rozas Madrid.

Muy feo, señores de Datatalk. Muy feo.

Totalmente gratis

Constantemente nos bombardean con publicidad de todo tipo y empieza a ser una coletilla habitual el escuchar "y llévese una segunda unidad de este fantástico producto totalmente gratis". Porque no se puede vender nada en el mundo de la publicidad sin añadirle adjetivos maravillosos. Sea lo que sea lo que nos pretendan vender, siempre es fantástico, maravilloso, excelente, único, exclusivo, especial, incomparable, etc.


Por eso ahora han decidido añadirle la coletilla de totalmente a la palabra gratis. A pesar de que es evidente que si algo es gratis, sólo puede serlo totalmente; porque si sólo fuera parcialmente gratis, entonces, queridos amigos, ya dejaría de ser gratis.

Sólo para nuevos clientes

Estamos en crisis. Así que (pienso yo), cuidar de los clientes de toda la vida es un objetivo fundamental en cualquier empresa. Captar nuevos clientes está muy bien, por supuesto, pero en tiempos difíciles es cuando hay que mimar a los tuyos; porque si no mimas a los tuyos en los momentos difíciles, es fácil que pierdan la confianza que tanto cuesta lograr.

Pues parece que no. Los bancos, esos grandes amigos que deberían estar ahí cuando los necesitas, porque para algo les dejamos nuestro dinero, gracias al cual pueden hacer sus negocios y presumir de cuenta de resultados al final del ejercicio, prefieren sacar productos con grandes ventajas, pero sólo para nuevos clientes, que los clientes habituales ya los tenemos y a esos no tenemos que cuidarlos.


Y es que se copian en todo: abra una cuenta con nosotros (es decir, tráiganos SU dinero) y le daremos el 3% T.A.E. durante 4 meses (más no, no vaya a ser que resulte ventajoso para usted). Eso sí: sólo para nuevos clientes. Los clientes de toda la vida pueden seguir "disfrutando" de nuestra rentabilidad habitual.


Desde 1.000 euros, porque por menos dinero para qué molestarse (y oferta exclusiva por Internet, no se te ocurra presentarte en la oficina, que te mirarán raro). Ah, pero sólo si eres nuevo cliente. Si ya tenías una cuenta con ellos, puedes seguir "disfrutando" de sus "ventajosas" condiciones habituales.


En fin. Yo haría un sano ejercicio: iría a mi banco habitual y le pediría dos balances.

-Por favor, ¿sería tan amable de decirme cuántos intereses a mi favor he percibido desde la fecha de apertura de mi cuenta?

Tras un momento de vacilación, y probablemente tras consultar con dos o tres compañeros cómo demonios se hace eso, el empleado del banco nos facilita la cifra.

-Muchas gracias. Y ahora, ¿sería tan amable de decirme cuánto dinero he pagado en concepto de comisiones de mantenimiento, por renovaciones de tarjetas de crédito/débito, etc.?

Te cobran hasta por sentarte

Sin preámbulos: vamos a sacar un billete de avión. Y vamos a hacerlo con clickair, compañía low cost de Iberia, cuyo eslogan es "vuela inteligente", porque suele tener buenas ofertas (o eso parece).

Comenzamos por seleccionar el aeropuerto de origen y el de destino, las fechas de vuelo y el número de pasajeros. En este caso nos apetece volar de Barcelona a A Coruña y seremos 2 pasajeros.


No está mal; nos encontramos una oferta nada más empezar. Está marcada como 2x1 y rebajan el precio del billete de ida de 35 € a 21'22 €.
¿2x1? 35/2=17'50 €, no 21'22 €. Ya empezamos...

Bueno, sentemos las bases y la premisa. A la vista de lo seleccionado cabría esperar que el precio de nuestro viaje nos saldría por...

21'22 + 25'00 = 46'22 que, multiplicado por 2 pasajeros, suponen un total de 92'44 €.

Veamos si la realidad supera a la ficción.

Primera sorpresa: escojamos el asiento.


Existen 3 tipos diferentes de asientos: normal, premium y premium plus. Los premium están situados en el pasillo en la zona delantera del avión y al lado de las salidas de emergencia de las alas. ¿Los asientos de pasillo son mejores? Los de la salida de emergencia sí porque, en caso de emergencia, sales pitando, y además puedes estirar las piernas al no tener asientos inmediatamente delante.
Los premium plus están situados en ventanilla y pasillo de las 3 primeras filas. ¿Por qué son mejores? Todavía no lo he averiguado.
Los asientos premium tienen un "premio" de 12 € y los premium plus tienen un plus de "sólo" 30 €. Como estamos hablando de vuelos low cost, no existe clase business ni nada parecido.
A la vista de estos precios, podría esperarse que los asientos "normales" no tuvieran suplemento. Ja. Los normales cuestan 2 €, que para eso son normales. Es decir, que si te sientes estafado (yo me sentiría estafado) y no te apetece que te cobren más por nada, deberías volar de pie. Señores de clickair, ¿es posible no pagar suplemento por asiento y viajar de pie en sus vuelos?
Por lo tanto, como mínimo, nos han "soplado" 2 € por asiento, pasajero y trayecto: 8 euritos con los que no contábamos.


Continuamos: equipaje. Pues llevaremos una maleta cada uno. Vaya: 20 € más por maleta.


Bueno, vale, ya que hemos llegado hasta aquí, no vamos a ponernos tiquismiquis, pasamos por el aro.

Terminemos de una vez y compremos los billetes.


Con tarjeta de crédito: varias opciones, todas con recargo. A saber:

Visa: 8'50 €
Mastercard: 8'50 €
American Express: 8'50 €
Visa electrón: 4'50 €
Mastercard 4b (Débito): 4'50 €

La única que no tiene recargo es la Mastercard e6000 (Débito): 0'00 €

Pero hay flexibilidad. Tenemos la opción de pago a través de PayPal: 6'00 € de recargo.


Y, si no, podemos pagar con La Caixa.


Bueno, a lo mejor no podemos.

Como yo uso Visa, apoquino 8'50 €.

Y éste es el bonito resumen de nuestra transacción:


Hemos pagado 206'50 € por unos billetes que, en principio, parecía que nos iban a costar 92'44 €. Nos sale una diferencia de 114'06 €, más del doble de lo que habíamos estimado que tendríamos que pagar. ¿Por qué? Fijaos en el desglose:

Tenemos "impuestos/tasas" y "recargo de combustible". ¿Recargo de combustible? Ah, que no se habían ustedes dado cuenta de que hay que llenar el depósito y me lo "recargan" a mí. Dentro de poco veremos cosas como "recargo por respirar" o "recargo por desgaste del cinturón de seguridad".
También vemos "seguro de viaje". ¿Dónde he contratado yo en todo este proceso un seguro de viaje? Imagino que lo habré hecho en el momento que marqué la casillita de "He leído y acepto las condiciones de transporte, condiciones de seguro y las Política de Protección de Datos Personales" que nadie se lee. Buena jugada.
Más 8 € por ir sentado, 40 € por 2 maletas y 8'50 € por pagar con Visa.

De como un viaje low cost pasa a convertirse en un viaje high cost.

Mantenimiento

El otro día os hablaba de las comisiones de mantenimiento de los bancos. Pues fijaos, no son los únicos que sacan dinero de ellas. Tu empresa de agua, luz, gas, etc., probablemente también lo esté haciendo.


"Mantenimiento del contador del agua: 13'32 €". Claro. En realidad quieren decir "alquiler", pero les parece más bonito llamarlo "mantenimiento".

mantenimiento.
2. m. Conjunto de operaciones y cuidados necesarios para que instalaciones, edificios, industrias, etc., puedan seguir funcionando adecuadamente.

Y yo no recuerdo que haya pasado nadie de la Compañía de Aguas a arropar el contador, ni a darle un Gelocatil de vez en cuando, ni a apretarle una triste tuerca, ni tan siquiera a pasarle un trapito para sacarle el polvo. Pero el mantenimiento tiene un coste, vaya que sí.
Señores de la Compañía de Aguas: si me quieren cobrar un alquiler por el contador, llámenle "alquiler" o, si lo prefieren, "canon anual de pago obligatorio", pero no le llamen "mantenimiento", porque el mantenimiento es otra cosa.

Con asterisco

Los bancos cada día se vuelven más antipáticos. Primero, te dan una miseria o directamente no te dan NADA por tener tu dinero en su entidad. Es más, probablemente te estén cobrando "gastos de mantenimiento" por tus ahorros. Digo yo que los tendrán en una habitación con calefacción y que pintarán periódicamente las paredes, lo cual justifica esos gastos "de mantenimiento", porque no me explico qué gastos genera "mantener" tus ahorros dentro de una caja fuerte.
Segundo, son propensos a mentir. A veces, decir medias verdades u ocultar en parte una verdad, también se llama mentir.


¿Por sólo 79 €? Pues, evidentemente va a ser que no. Al abrir el folleto te cuentan que "le descontamos 250 € del precio original de este portátil (cuya marca no cito) si domicilia su nómina antes del 28/02/09". Si no, cuesta "un poco más".
Luego también te cuentan más cosas:


Al final del texto hay una nota (el típico asterisco): "máximo 20 €/mes durante los dos años". O sea, que si el 3% de mis facturas superan los 20 €, se acaba la bonita oferta (no sea que el banco se arruine devolviéndote el 3% de tus recibos). Porque, claro, es que devolverte 20 € al mes es un gasto que tu banco tal vez no se pueda permitir en estos tiempos de crisis.

Nota: hoy le ha tocado al BBVA, pero esto lo hago extensivo a todas las entidades bancarias. No se me den por aludidos.

Sin semillas

Ya habíamos visto sandías cuadradas (se almacenan mejor, alegan) y otras cosas similares. Experimentos con alimentos transgénicos. Vegetales resistentes a malas condiciones climáticas o con propiedades que antes no poseían. Y frutas sin semillas, como esta sandía de la foto, tal y como reza la etiqueta.


Aunque... ¿Sin semillas? ¿Ninguna? Mira que aunque no sean negras, siguen siendo semillas. Y aquí se aprecia alguna semillita. Y no os cuento cuando me la comí, las que fueron apareciendo.

Una semana un poco larga

Soy respondón por naturaleza y me gusta llevar la contraria, aunque solo sea por fastidiar, aunque si la llevo es porque existe algún fundamento. Y con esta alegre filosofía de vida no puedo contenerme por más tiempo e inicio una nueva etiqueta en este blog un tanto deslavazado: mentiras compulsivas.


Y es que la publicidad es un mundo que es mentiroso por naturaleza (lo iré ilustrando en futuras entregas por fascículos); y una de las mentiras compulsivas más descaradas, impunes y recurrentes es la que nos endosa El Corte Inglés todos los años: inexorablemente llega LA SEMANA FANTÁSTICA, que no pongo en duda que sea fantástica, pero a mí NUNCA me salen las cuentas.
Fijaos: este mes es del 5 al 21 de septiembre. La semana, por definición tiene 7 días, siete; pero para los señores de estos almacenes parecen tener ¡17!
A ver si va a ser "fantástica" de verdad...